Med samme inspirasjon som i mitt innlegg om Wulffmorgenthaler, vil jeg dele enda en fantastisk edelsten av en satirisk tegneseriestripe idag. Det dreier seg om en serie jeg lenge har digget, og også har delt på Facebook med mine venner der. Tegneserien heter som dere sikkert har skjønt Explosm, og er utrolig enkelt tegnet men samtidig med så mye personlighet at det nærmest skremmer

Humoren er såklart ikke for alle, og Explosm beveger seg på linje med Wulffmorgenthaler noen ganger langt over streken – men de gjør det på en sånn måte at jeg iallefall ikke klarer å la være å le.

Hvis du liker satiriske tegneseriestriper og har lyst på en god latter, besøk Explosm her for dagens stripe, og bla deg bakover noen dager! I mellomtiden skal du få noen av mine favoritter nedover på bloggen.

(klikk på dem for større versjoner)

(And now you know why I play guitar…)

What’cha think? :)

Husker du Nutel KILLBILL?

Mobilabonnementleverandøren som reklamerte over hele Norge med “Ring gratis, send gratis sms, send gratis mms” eller noe slikt? Nutel Killbil var fremtiden! Mange byttet raskt til Nutel. Jeg selv ble veldig nysgjerrig da jeg så plakaten deres som lovte “gratis alt” omtrent, men tenkte at det måtte være noe snusk et eller annet sted her.

Så jeg slo opp abonnementet på nettet, og fant ut at det faktisk var et helt ok abonnement. Det eneste drawbacket var naturligvis at du måtte betale et depositum på 1000 kroner, samt at månedsavgiften var på 599 kroner. Alternativt kunne du betale 5999 og dermed ha løsningen et år fremover – altså forhåndsbetalt fri telefonbruk.

Jeg husker at jeg ble rasende. “For noe forbanna piss” husker jeg at jeg sa, og jeg gikk raskt ut mot det. Som jeg sier – et abonnement med fastpris er ikke dårlig i seg selv. Det var markedsføringen og depositumet jeg i hovedsak protesterte på.

Det var en del grupper for Nutel Killbill på Facebook, blant annet en som het “Norges billigste og Beste mobil abenoment!!” – altså opprettet av dyslektikere (noe som også bekreftes på bloggen til Cecilie Garnvik – en venn av Linni Meister). God reklame. Jeg skrev et kritisk innlegg der, og det som skjedde så førte til at jeg faktisk opprettet ei gruppe mot Nutel Killbill, og her skal du få litt innblikk i hva som skjedde.

ANTI Nutel KILLBILL
Dette er gruppa for oss som syntes at Nutel KILLBILL er det mest unyttige og idiotiske abonnementet som finnes.

Ikke nok med at de reklamerer over alt at det er gratis å ringe (som det selvfølgelig ikke er, de bare tar pengene inn på en annen post, slik at de kan formulere seg slik), de tar også 1000 kroner i DEPOSITUM for at du skal få abonnementet deres.

Det finnes sikkert 20 grupper på FB som sier “Nutel blabla, verdens beste abonnement”, så da syns jeg det burde være tillatt med en gruppe for de som er uenige.

Kjapp info for de som ikke er orienterte:
Koster ingenting å ringe,
ingenting å sende melding eller mms.
MEN koster enten 599,- per måned, eller 5999,- per år, pluss at det koster 999,- i depositum, som du får tilbake når du ikke abonnerer mer ;) Så – abonnerer du på Killbill resten av livet, ser du ikke noe til pengene. Går Nutel konk, ser du ingenting til pengene. Du får de kun igjen hvis du bytter abonnement.

Dette er altså gruppeteksten. Jeg må innrømme at jeg var lettere provosert da jeg skrev dette, og grunnen er enkel. Jeg la faktisk ut grunnen som en nyhetstekst på gruppa, til alles spott og spe:

09.08.07 –

Før jeg opprettet denne gruppa her la jeg ut melding om hva jeg syns om abonnementet på ei gruppe som heter “Norges billigste og Beste mobil abenoment!!”. Jeg sa omtrent det samme som står i beskrivelsen.

Noen få timer senere får jeg en telefon, og det viser seg å være en funksjonær fra Nutel som ikke skjønner hvorfor jeg går rundt og prater dritt om abonnementet. Jeg forklarte bare ærlig at jeg ikke syns noe om måten de markedsfører seg på, og at jeg – som alle andre – må få lov til å lufte mine meninger offentlig. Han var for så vidt hyggelig nok han jeg snakket med, så ingenting vondt om ham – MEN

Det er jo tydelig nok at “noen” ringte “sine overordnede” og sladra på meg :P Hehehe, dette er jo fantastisk morsomt! Ikke nok med det – alle mine kritiske beskjeder ble sletta fra gruppa, og jeg ble kicka!

Lenge leve ytringsfriheten!

Det er faktisk veldig interessant at jeg ble oppringt; noen følte av en eller annen grunn at det jeg hadde skrevet var så utrolig graverende at de ringte meg for å klare opp situasjonen. De ringte meg for å forsøke å klare opp i hvilken misforståelse det må ha vært jeg har opplevd. Tydeligvis var de ikke spesielt klare for negativ oppmerksomhet i startfasen (who can blaim them for that?), men de må da kunne godta at noen er uenige?

“Hvorfor i alle dager bruker du din tid på å kritisere dette flotte abonnementet? Kan du ikke bare la oss være i fred?”

Så ble innholdet jeg skrev på gruppa slettet, og jeg ble kicket. Dette førte da – som du kan lese – til at jeg opprettet den gruppa, og skrev den nyheten. Senere samme dag skjedde dette:

10.08.07 –

Dette er egentlig fra igår, senere på kvelden, etter jeg hadde oppretta denne gruppa. Ble ringt opp av en som jobber som selger for Nutel. Han spurte hvorfor jeg var så jævla drittunge og holdt på å slenge dritt om abonnementet, i stedet for å se det gode i det. Vi hadde stort sett en grei samtale, hvor jeg forklarte hvorfor jeg IKKE likte abonnementet, og han forklarte hvorfor det var så fantastisk bra. Det virket mest som om han forsøkte å få meg til å kutte ut kritikken, og ut ifra språkbruken så virket det som om han nærmest forsøkte å skremme meg. Vel, det lykkes ikke.

Samtalen endte nokså hyggelig:

Selger: Hvorfor driver du med å kritiserer alt og alle? Har du ikke noe jobb? Sitter du bare hjemme og kritiserer hele døgnet?
Meg: Hehehe, nå mista jeg hele respekten for deg. Hadde jeg ikke hatt jobb, så hadde du fornærma meg. Nå som jeg har jobb, syntes jeg bare du er tåpelig. Ha det fint.

*klikk*

Gode argumenter, ikke sant? :P

Det jeg glemte å skrive i begge disse innleggene på gruppa (alt dette er også å finne her) var at begge funksjonærene forsøkte å verve meg innimellom fornærmelsene og pratet.

Til slutt endte samtalen som sagt i et idiotisk forsøk på en fornærmelse, noe som viser hvor lavmåls disse funksjonærene/selgerne/whatever var.

Hvorfor skriver jeg dette idag, to år etter?

Vel, det interessante er jo faktisk at Nutel gikk skikkelig på rævva ikke lenge etter dette. Det viste seg at de som hadde betalt inn både depositum og årsbeløp i stor grad mistet pengene sine, og jeg ble – tross ulempene det førte til for dem – sittende med et lite smil om munnen over at jeg hadde rett hele tiden.

Grunnen til at jeg skriver det NÅ, var at jeg plutselig kom på at “Hey, oppretta ikke jeg ei gruppe mot et telefonselskap en gang på Facebook? Det må jeg sjekke…”. Jeg syntes rett og slett at det var morsomt å lese igjen.

Det jeg prøver å si er at jeg faktisk er en spåmann! Flere ganger i diskusjoner om Nutel sa jeg de kom til å gå konkurs, og at mennesker som kjøpte deres reklame ville tape pengene sine.

Så, dere kan kalle meg Nostrafusicus fremover.

Foto: Per Arne Kvamsø

“Hey, blir du med ned skogsløypa?”

“Jada, jeg kommer jeg”, sier jeg idet jeg svinger til høyre etter skiheisen. Jeg har ingen anelse om hvor de mener, men det er 8-10 stk der, så jeg blir like godt med. Jeg tar stavene til hjelp og skøyter meg mot dem.

Det bærer utfor. Først er det helt vanlig oppkjørt skibakke, men så tar vi til venstre. Her er det et tykt lag med nysnø med noen få spor her og der. Jeg er relativt uerfaren med Carwing-skiene, så det tar ikke lang tid før jeg går på snørra. Ansiktet dekkes av iskald snø, men jeg blir ikke kald, jeg bare reiser meg opp og børster det litt bort. Smiler.

Flere hopp, flere faceplants. Jeg går regelrett på trynet gang på gang i min første erfaring med kombinasjonen av nysnø og slalomski. Allikevel er det utrolig gøy, for nettopp på grunn av snøen så gjør det aldri vondt. Det er bare litt kaldt. Så jeg reiser meg opp gang på gang, og blir forbikjørt av mange 14-15-åringer som virkelig hadde knust meg i en konkurranse.

Skiheisen tar oss opp igjen, og det er ikke vanskelig å bestemme seg for å ta turen ned igjen flere ganger. Som det konkurransemennesket jeg er vil jeg gjerne mestre bakken iallefall gjennomsnittlig, og etter flere runder så nærmer jeg meg faktisk et akseptabelt nivå. Eller.. egentlig langt ifra!

En runde til. Nå skal jeg virkelig satse. Hoppene går greit. Det første. Det andre. Heyhey, jeg klarer å stå. Plutselig merker jeg noe rart. Noe merkelig. Jeg ser ned, og en av skiene er borte! Jeg blir sykt overrasket, og faceplanter over en liten kant så det synger. Når jeg kommer til meg selv har jeg en fot godt druknet i snø og en ski 20 cm under snø. Jeg ser jeg tilbake, og ser ingenting til skien min. Bruker vel 4-5 minutter på å kave meg opp igjen av den meterdype snøen, foten forsvinner gang på gang, mens skien er det eneste som holder meg over snøen. Når jeg er oppe ser jeg at det faktisk var bindingen som sviktet; en bit av den ligger rett ved skien.

Nå er jeg altså en fjerdedel ned bakken jeg sleit med å komme meg ned med begge skiene på beina, og så har jeg plutselig bare én ski å overleve de resterende tre fjerdedelene med…

Naturligvis forsøker jeg å fikse skien. Prøver å skli, trykke og presse på bindingsbiten, men den ser ut til å være brukket – så jeg legger den i lomma og gjør meg klar til nedturen. Jeg innser kjapt at det vil bli vanskelig å komme meg ned med både staver og en ski i armene – så jeg får lånt bort stavene til en i følget, og så begynner nedturen…

Den viste seg å bli en stor utfordring.

Å stå på ÉN ski nedover en bakke jeg nesten ikke klarer å holde meg på beina i med to ski, kan jeg faktisk fortelle deg at er veldig vanskelig. Det tok vel ca 10 sekunder før jeg falt første gang; jeg sklei plutselig ut av sporet og over en kant, og slo albuen min i fjellet. Full av mot reiste jeg meg allikevel opp igjen.

Å stå på ski med kun én ski foregår omtrent slik som dette;
Jeg gjør mitt aller beste i å balansere på ett ben nedover bakken, og forsøker å holde fast på den adre skien så godt jeg kan. Av og til må det andre benet ned, og jeg merker hvordan det nærmest forsvinner i snøen mens jeg sparker fra. Farten øker og øker, og det blir vanskeligere å holde balansen.

Igjen går jeg på trynet så det synger, og snøen fester seg i alle krinkler og kroker av ansiktet og nedover halsen. Skien holder jeg godt fast på, og når jeg reiser meg opp igjen kommer jeg til å tenke på disse menneskene som balanserer med en sånn lang stav. Så jeg tenker at det er lurt å prøve det samme med skien. Ut går den – og nå har jeg en balansepåle. Det blir faktisk helt andre smuler i salaten nå!

Balansen blir forbedret, og jeg renner nedover bakken i full vigør. Bruker fremdeles den andre foten innimellom, og dessverre får det den effekten at løypa blir litt opptråkket – noe de andre som renner merker. Plutselig renner en gutt på rundt 11 forbi som jeg aldri har sett før. Veslevoksen liten dritt som sier: “Du, kan du ikke bare ta på deg den andre skien så du slipper å ødelegge løypa”. Ærlig talt – trodde han jeg gikk på én ski fordi jeg hadde lyst? Hehe, jeg merket at jeg ble litt provosert – samtidig som jeg ikke kunne annet enn å le av hele situasjonen.

Uansett blir jeg utrolig positivt overrasket over hvor greit det går nedover bakken med én ski på beina og én ski i hendene. Jeg når nokså raskt ned til skiheisen igjen, og ved en enkel forklaring får jeg en fyr i bua til å kjøre meg opp bakken på snøscooter og opp til utleiebua. Det var faktisk utrolig gøy!

“Naturligvis forsøker jeg å fikse skien. Prøver å skli, trykke og presse på bindingsbiten, men den ser ut til å være brukket – så jeg legger den i lomma og gjør meg klar til nedturen.”

I utleiebua tar det karen der 20 sekunder å fikse skiene UTEN verktøy…

Har du noen gøye skihistorier?

Nei, idag skal jeg ikke snakke om Thomas Beatie, faktisk! Jeg skal snakke om en helt annen type gravid mann, nemlig dem man ser over alt!

“Hæh, gravid mann? Hvor?”

(Svaret er) Elementært, kjære Watson. Det er bare så altfor få som ser og vektlegger det, fordi det er kona som går med klumpen på magen!

Is klokka to på morgenen!

Saken er nemlig den at når ei jente blir gravid, så får hun det tungt og krever mye pleie. Mange blir svært utålmodige, får humørsvingninger, vil ha, skal ha, må ha, bør få. Hvem er det da som må stille opp for å ordne opp for henne? Åjoda, det er mannen som må ta den børen. Det er ikke snakk om en sjelden gang, men vil dama ha iskrem klokka to på natta, så får mannen ikke fred før han har sørget for det.

En time til?

I tillegg så må vi høre på all den gnålinga. “Jeg har så vondt i knærne”, “Jeg har så vondt i ryggen”, “Jeg har så vondt i magen” og så videre. Mannen må værsågod tålmodig høre etter og trøste og gjøre det han kan for å bidra til å hjelpe kvinnen. Hvis ikke så vil jo hele samfunnet rundt dem dømme ham nedenom og hjem. Hun vil si “Han har ikke forståelse for hvor tungt det er, og hjelper meg nesten ingenting” dersom han ikke orket å massere ryggen hennes i to timer i strekk. Gravide damer har humørsvingninger, og vil gjøre pingpongballer til varmluftsballonger. Ingen har forståelse for at situasjonen er slitsom og tung for mannen. Ingen ønsker å forstå, fordi de ikke ser hvor mye han faktisk gjør. Det er ingen som får høre om den første timen han masserte ryggen, når han ikke fortsatte en time til.

Bebisen

Og hva med alle disse fæle kallenavnene vi menn må tolerere om vårt kjærkomne lille barn? Bebisen? Nurket? Gulleklumpedumpen? I de dårlige dagene; Faenskapet? Trollungen? Ersåleiogvilbarefådetut? Uansett hva kona sier på privaten må vi bare smile fint til våre venner og si at kona tar det så fint, og jatte med når hun snakker så stolt om Bebisen som snart kommer. AARGH! Gjør vi det ikke, protesterer vi og sier at “Bebisen” er det verste ordet som finnes om vår kjære tøffe fotballspiller, så blir skoen kastet etter oss, og alle venninnene hennes ser på oss som den kalde dritten.

En god fotballspiller!

Og jippi, barnet sparker! WOW, det er så kult og spennende! Alle må få høre om det, dette er jo helt utrolig! Helt til barnet har gjort det i 4 uker, og mamma begynner å bli sliten av det. Hos venninnene er det fremdeles kjempekult, og alle får holde på magen, men hjemme med pappa så er det ikke så kult allikevel. “Hold deg unna magen min, jeg er så sliten”. Da faller vitsen om at han vil bli en god fotballspiller i dårlig jord. Nevnte jeg at gravide er humørsyke og absolutt ikke deler din humor?

Den gravide mannen!

Hver eneste mann med ei kone eller en kjæreste/samboer som er gravid, er i “praksis” det selv. Ikke at vi selv får en utvidet mage med strekkmerker og alt slikt. Men i praksis går vi i ni måneder og må tilpasse alt i huset og alle våre gjøremål til kvinnens humør, og gjør vi det ikke er vi en forferdelig fyr, og ungen vil få en forferdelig dårlig pappa. Slik er det bare. På slutten av dagen sitter kona igjen med verdens mest dyrebare minne, mens vi gutta bare vil sove…

Den gravide dama..

Jeg har alltid vært mer eller mindre sjalu på kvinnens mulighet til å bli gravid. For den nærheten som man får til barnet ved å bære det i seg, føde det, amme det og gi det livets mest viktige kjærhet i starten av livet – det kan aldri mannen få. Mannen kan såklart på alle måter bli en god pappa, gi barnet trøst, glede, være en samtalepartner og alt det. Men vi vil aldri kunne kjenne følelsen det er å ha gitt liv til et annet menneske så direkte. Jeg hadde gjerne gått gjennom en 9 måneders graviditet for å kunne kjenne den følelsen dersom jeg kunne. Vi vil for alltid være pappaen som bare så på at mamma gikk med barnet i magen…

Men nå kan vi ENDELIG begynne å spille fotball med nurket! Åneipokker, han kan jo ikke gå enda…

“Kjære, nå må du løpe og kjøpe litt beibimat til bebisen og ta med en sjokolade til meg er du snill. Husk, jeg gikk tross alt gravid i ni måneder, så dette syns jeg du kan gjøre for meg…”

Noen ganger kommer en over noe som er rent gull. Og seriøst – Wulffmorgenthaler er noe av det beste jeg har sett av satirisk tegneseriehumor på nett – det MÅ deles.

Dette er en site hvor de legger ut en ny stripe hver dag, man kan både kommentere og bedømme stripene – og humoren er så variert som den bare kan få blitt.

Det er egentlig fint lite jeg kan gjøre her, bortsett fra å vise noen smakebiter og legge ved lenker til hjemmesiden. Først de to nyeste (i skrivende stund).

Så to litt eldre striper (fra august) for å vise at “standarden” holder seg :D

Enjoy!

Jeg hører så utrolig ofte at jenter klager over gutter og våre toalettbesøker. “Piss på setet er kvalmt!”, “Kan dere ikke bare løfte setet?” og “Er det så vanskelig å tørke opp etter dere?”. Nå er jeg absolutt enig i at man bør være prevantiv eller iallefall rydde opp etter seg, men jeg skal idag gå litt i dybden om dette mannlige problemet og analysere det litt ut over hva de fleste kvinnekjønn (og kanskje mannekjønn) er vant med.

Først og fremst vil jeg utheve at dette ikke er et rent manneproblem. Uten at jeg har noen personlig erfaringer rundt dette, så vet jeg at jenter kan oppleve det samme. Mer om dette senere.

Mitt mål vil iallefall være å sette fokus på det at det ikke er så enkelt som å si at vi gutter er dårlige til å sikte, samt tilby en del forebyggende tiltak. Med det sagt er dette så absolutt et innlegg for både gutter og jenter.

Sentrale områder i mannlig anatomi
Jeg vil starte med å forklare litt om den mannlige anatomi, slik at alle begreper er satt og alle har samme forutsetning til å forstå mine videre forklaringer. Det er noen områder som er særdeles sentrale.

Som det går frem av bildet her, så har mannen en penis! Den består av blant annet en glans (bedre kjent som penishode), prepucium (bedre kjent som forhud), og en en urinvei (uretra) som leder ut i urinveisåpningen. Corpus Cavernosum er svamplegemet, og altså det som blir fylt med blod når penis blir erigert.

Så går vi over til det viktige;

Årsaker til at vi gutter ikke klarer å treffe skåla
Jeg vil forsøke å ta for meg punktene i en logisk rekkefølge, og jeg starter med en av de mer sentrale:

1. Prepucium
Alle menn som ikke er omskåret har en prepucium; og dersom mannen ikke trekker bak sin prepucium ved urinering, vil den kunne komme i veien. Variasjoner i hvordan den tøyelige prepucium reagerer på vannstrålen vil kunne gjøre at strålen sender ut små dråper i variable retninger, eller den kan til og med gå så langt at en hel stråle skiller seg ut fra hovedstrålen, skifter retning, og treffer der den måtte finne det for godt.

Forebygging: Ved å trekke bak og holde sin prepucium bak før og under vannlating, vil dette problemet ikke være gjeldende.

2. Urinveisblokkering
Mannens urin ledes ut gjennom en relativt liten åpning, og det skal små forstyrrelser til for å skape en stor variasjon i vannføring i dette området. Disse forstyrrelsene kommer i form av små blokkeringer skapt av for eksempel lo fra boksershorts eller andre steder. Dette loet kan komme i posisjon når som helst, og helt uforutsett føre til urinspredning.

Forebygging: Ved å undersøke glans og urinveisåpning i forkant av vannlating vil man kunne unngå de fleste tilfeller av urinveisblokkering.

3. Urinveisklebasjon
Her dreier det seg om en litt annen form for blokkering. Mannen kan som kjent få ereksjon uten forvarsel og i svært mange situasjoner. Da fylles Corpus Cavernosum med blod, og penis hardner og stiller seg i oppreist stilling. På lik linje med kvinnens kjønn vil mannens kjønn i slike tilfeller utskille blank og seigt sekret kalt precum fra en kjertel som kalles glandulae bulbourethrales og ligger rett ved urinrøret.

Dersom ereksjonen oppstår og avtar uten noen form for vedlikehold vil precum etterhvert tørke ut, og det vil kunne føre til en sammenklebning av uretra. Forsøker mannen å urinere ved sammenklebet uretra, vil det i mange tilfeller løse seg opp av seg selv – men det vil også kunne føre til relativt sterk urinspredning.

Forebygging: Før tommel og pekefinger på glansen, på hver side av urinveisåpningen, og dra slik at urinveisåpningen tydelig åpnes. Dette vil åpne opp klebasjonen slik at normal vannlating tillates.

4. Erektile styrevansker
Dersom Corpus Cavernosum er fylt med blod og ereksjonen er et faktum under urineringsforsøk, kan mannen få problemer med styringen. Ved forsøk på stående urinering vil nedoverpressing av penis være et absolutt, og det høye trykket som oppstår ved nedoverbøy samt at Corpus Cavernosum er overfylt med blod resulterer da i at uretra blir sammenklemt. Høyt vanntrykk fører automatisk til en lavere styringskontroll – og også en høyere spredningsfaktor ved utgang.

Forebygging: Avvent nedgang i ereksjon, eventuelt forebygg ereksjon ved å klemme relativt hardt med tommel og pekefinger på glansen til nedgangen kommer.

5. Penisskaking
En del menn insisterer på å skake (riste, tosse) penis etter vannlating. Dette i seg selv er et problem da man i skakefasen mister all form for retningskontroll. Urindråper kan lande hvor som helst som resultat av dette, og anbefales ikke.

Forebygging: Tørk av glansen med toalettpapir.

6. Sikteproblematikk
Av og til kan problemes kokes ned til en ganske så enkel koordineringsproblematikk. Mannens øye-hånd-koordinasjon kan til tide være så dårlig at det ikke dreier seg om en spredning, men rett og slett at urinet forlater uretra og lander på toalettsetet.

Forebygging: Lære seg å sikte

7. Tilfeldigheter
Noen ganger skjer det rett og slett bare. En liten spredning. En liten dråpe. Det finnes ingen forebygging for dette, det er rett og slett uflaks.

Kvinnelig lekkasjeproblematikk
Jeg lovde å ta opp kvinnenes problematikk også, og den er såvidt meg bekjent todelt;

1. Urineringsproblematikken
Kjapt forklart så tørker de aller fleste jenter seg når de har urinert. Ved en liten bommert, eller ved å unnlate å tørke seg, kan en dråpe slippe taket fra labia idet kvinnen reiser seg, og dermed treffe toalettsetet.

Forebygging: Tørke seg ordentlig før avreise.

2. Menstruasjonsproblematikken
Dette er et kanskje mindre kjent, men desto mindre styrbart problem for jenter. Ved menstruasjon skiller som kjent kvinnens kropp ut eggcellen(e) sammen med en variabel mengde blod. Denne blodustrømningen styrer kroppen uavhengig av kvinnens muskulære selvkontroll, og i effekt har kvinnen ingen føring over utsondringen.

I sammenheng med dette kan en jente være uheldig og avlevere en eller flere dråper blod på toalettsetet i sammenheng med oppreisning fra toalettet.

Forebygging: Ask a girl…

Det mest sentrale tipset
Det er flere gode tips for unngå urinspredning eller toalettsetesyndromet. Et veldig generelt et er å opprettholde god hygiene og ha rent undertøy. Dette vil aldri forhindre alle problemer, så tips nr. 2 er å løfte opp toalettsetet hvis du først insisterer på å stå og tisse.

Til alle gutter som ønsker å være helt sikker på å unngå en synlig effekt av urinspredning, gjør dette;
Uriner sittende, og tørk deg med papir etter fullendt vannlating!

Ved å gjøre det, vil alle de ovennevnte problemstillingene reduseres til et minimum, du vil slippe å tørke av ringen, og alle blir fornøyde.

Til alle jenter, som avslutning
Nå ser dere kanskje at problematikken ikke er så enkel som dere vil ha det til. Det dreier seg ikke alltid om sikteproblemer, men kan ha langt mer kompliserte årsaker enn som så. Ha litt medfølelse for alt det gutten går gjennom i sitt daglige liv, for det er ikke bare enkelt!

Siden jeg nettopp postet en skremmende og deprimerende video, tenkte jeg at jeg nå skulle poste en ny video for at mine lesere ikke skal ende opp i en kjip sone av pessimisme og oppgitthet av bloggen min. Da må jeg trå ordentlig til – og dette er da altså en av de mest fascinerende videoene jeg har sett fra dyrenes verden noensinne.

Hvor ofte ser man spekkhoggere på jakt etter en pingvin? Ikke så veldig ofte. Hvor ofte ser man slikt som her på filmen? Aldri! Og hvor fascinerende er det ikke å se at de tar i bruk slike virkemidler som dette for å unngå å bli spist?

En annen video fra hundeverdenen

Del gjerne din fascinasjon i kommentarfeltet! ;) Min fascinasjon er uansett overveldende!

Andeby… et samfunn i fordervelse. Et samfunn i forråtnelse, drevet av korrupsjon, grådighet og vold. Et samfunn som kan rive i stykker kjernefamiliens verdier det øyeblikket barnet faktisk begynner å tenke selv.

Hva er det vi utsetter barna våre for? Tenker vi ikke klart?

Rasisme, kanibalisme, doping, dominasjon, nakenhet, forskjellsbehandling og mye mer – at Donald Duck og Andeby-universet er en del av barns hverdagsunderholdning er langt over min fatteevne. Det er et paradoks med få sammenlikninger. Det inneholder så ufattelig mange samfunnselementer og -verdier man ønsker å ha bort at jeg ikke forstår hvordan vi kan la dem bli indoktrinert i barna våre.

#Disclaimer :

Mange av disse punktene er tatt opp i andre sammenhenger av andre mennesker. Jeg hevder ikke å ha oppdaget noen av disse, selv om jeg ikke har hørt alle av andre. Mitt bidrag er mer å sette dem i en samfunnskritisk sammenheng.

La oss ta for oss paradoksene en etter en.

Om å dekke til underlivet
Donald Duck er en and. Det ligger i navnet. Han går som regel iført en matrosjakke og blotter uten forlegenhet underlivet til alle som måtte ha glede av å se det. Det faktum at han er en and, og ikke har synlige kjønnsorganer, gjør at jeg personlig kan godta det, men da kommer et relevant og ofte stilt spørsmål; hvorfor dekker han da til underlivet med et håndkle etter han har dusjet? For ikke å nevne at han nå blotter brystene, som ellers er tildekket.

Om kanibalisme
Vår kjære Donald Duck er som avdekket en and, og bor i Andeby. I det samme Disney-universet finnes det byer som heter både Gåseby og Kalkunby. Disse byene har Donald i en eller annen sammenheng besøkt og snakket nettopp med gjess og kalkuner. Allikevel, tross at han har snakket med dem, spiser han både gås og kalkun til jul eller høytider. Dette er jo kannibalisme i en mild form, men om man da tar med at Guffen (ei gås) spiser det samme, så kommer kannibalismen virkelig frem for oss..

Kan kjapt nevne at kalkun og gås ikke er med i den typiske dietten til hverken and eller gås, i tilfelle det skulle være noen tvil.

Om makt og maktbruk
Det hersker vel liten tvil om at det er Onkel Skrue og Rikerud som er de rikeste i Disney’s univers, og følgelig de to med mest makt og innflytningskraft. Det leder meg til følgende spørsmål; i et univers hvor det er både personifiserte fugler, hunder og mus (men ikke katter!?!), hvorfor er det da fuglene som skal være de mest velstående?

Og hvorfor skal de alltid behandle sine tjenere og hjelpere med total mangel på respekt? Donald blir jo selv behandlet som dritt gang på gang av sin kjære onkel, og Rikerud’s undersåtter har det stort sett ikke bedre de. Samtidig brukes det en god del våpen og feller mot potensielle inntrengere og ulydige medlemmer av familien.

Om språk
Et paradoks i disneyuniverset som imponerer meg er språkfellesskapet. I tillegg til andisk snakker Donald og de andre endene også bjeffisk, musisk, gåsisk, kalkunisk og flere andre språk. Spesielt er det også at ei gås og en kalkun, eller ei mus og en hund, begge kan forstå en helt identisk setning. Kanskje det er gjessene og kalkunene som snakker andisk?

Forvirrende og imponerende på en gang!

Om juks og fanteri
Det skjer gang på gang at det er en eller annen duell mellom Rikerud og Skrue, der vinneren skal kåres. Like ofte som det er slike dueller, ser vi en juksekamp uten like. Begge forsøker å seire gjennom skitne triks og manipulering. At dette kanskje er realistisk er en ting, men vil vi ha det i våre barns litteratur?

Om veksthormoner
Mikke Mus er – som navnet tilsier – en mus. En veldig stor mus, faktisk overdimensjonert; på størrelse med ender og større enn en hund. Dette må jo nødvendigvis bety at Disney har tvangsforet disse stakkars dyrene på veksthormoner for å gjøre dem salgbare. De fleste vet jo at mus er langt mindre enn hunder, og at hunder ofte pleier å jage mus når de finner dem.

At en hund da lar seg underkue av ei mus på veksthormoner er et av de større paradoksene i Disney-universet.

Om forskjellsbehandling
Mikke Mus, som allerede har blitt fastslått at er en mus, har en bestevenn som er en hund. Han er igjen litt større enn Mikke, noe som virker langt mer logisk enn det meste jeg har skrevet så langt. Størrelsesforskjellen mellom hunder kan nok tilskrives at det er forskjellige hunderaser, men det betyr ikke at vi skal måtte godta at;

Langbein – en hund – går på to bein, samtidig som Pluto – en hund – går på fire?
Langbein – en hund – er Mikkes besteven, samtidig som Pluto – en hund – er hans kjeledyr?
Langbein – en hund – har klær, hus og venner, samtidig som Pluto – en hund – har et halsbånd, et hundehus og en eier?
Langbein – en hund – har (delvis tilstedeværende) intelligens, samtidig som Pluto – en hund – er dum som en stokk og reagerer kun på instinkt?

Samtidig er Mikke Mus sammen med Petter Smart to av de smarteste figurene i Disneys Donald-univers. Er ikke dette forskjellsbehandling på sitt mest groteske?

Tankekors
Er dette verdier og holdninger vi ønsker at våre barn skal vokse opp med og ta med seg videre i livet? Dyr på veksthormoner, forskjellsbehandling, diskriminasjon, vold mot familie, uvenner og fiender, kanibalisme..?

Jeg er overbevist om at det finnes mange eksempler på Andebys fordervelser som jeg ikke har tatt med selv. Bidra gjerne hvis du har noen ved å slenge inn en liten kommentar. Men først og fremst protester mot dette drittet. Ikke godta at barna våre må lese slikt makabert skit!

Reis deg, i stolen du nå sannsynligvis sitter!

Hele mitt liv har jeg vært blond. Mitt hår har riktignok mørknet etterhvert som jeg har blitt eldre; i barndomsårene kan jeg se på bilder at håret mitt nærmest var hvitt, men en eller annen nyanse av blond har jeg alltid vært.

Du er så blond!
Medfølgende en slik hårfarge har vi alltid stempelet “blondine”, som peker på at jeg, som blond, er dummere enn befolkningen ellers. Selvfølgelig har det aldri vært snakk om en saklig problemstilling, det har alltid kommet opp som en sarkastisk* og humoristisk kommentar dersom jeg gjør noe dumt eller idiotisk.

“Årh, du er så blond!”

Som en av verdenes mest distré og vimsete person kan jeg love deg at det ikke har vært sjeldent.

Selv om dette alltid har vært humoristisk, har jeg som en naturlig konsekvens av dette begynt å både underbevisst og bevisst legge merke til blonde mennesker og deres væremåte. Da spesielt blonde jenter, noe dere vil forstå grunnen til om ikke så lenge.

“Dumme blondiner er blondiner som tryner over en trådløs telefon, og som tror at månen er nærmere enn Bergen, fordi de kan se månen og ikke Bergen.”

Jeg ER blond!
Jeg regner meg selv som en passelig intelligent fyr. Har alltid hatt et talent for matematikk og logikk, scorer greit på IQ-tester, har en passelig ålreit taleevne og blir oppfattet av en del mennesker som reflektert og til en viss grad smart. Nevnte jeg at jeg er blond?

I løpet av mitt liv har jeg møtt svært mange andre blonde mennesker i løpet, og veldig mange av dem har vært med og knust forestillingen om at blonde mennesker er dummere enn folk ellers.

En del av dem har bekreftet den!

Empirisk forskning
Empirisk* forskning er forskning på hypoteser* som bekreftes ved at et stort antall av observasjoner bekrefter hypotesen. Empiri har jeg en gang lært at betyr noe slikt som antall, og det går uansett på data (informasjon) som er samlet inn.

Grunnen til at jeg nevner det, er fordi jeg i løpet av en del år nå har drevet empirisk forskning både underbevisst og bevisst på blondiner, og kommet frem til en svært underholdende teori* basert på tallene som har dukket opp.

Blond vs “Blond”
Nå kommer vi til kjernen i dette innlegget; og her er det viktig å skille konseptene fra hverandre.

Blond handler om mennesker som meg. En person som er blond fra fødselen av, og som basisfarge alltid har beholdt hårfargen slik.
“Blond” handler om alle dem som farger håret sitt blondt, men som fra naturens side har en annen hårfarge.

Dum som ei blondine
Jeg har som sagt møtt mange blondiner av begge kjønn, både som bekrefter og forfekter den humoristiske bemerkelsen om at blondiner er dummere enn andre mennesker. Det som er interessant, kommer nå. Spiss øynene, dette er viktig!

Jeg har gjennom “empirisk forskning” kommet frem til at de blondinene som gir inntrykk av å være mindre smarte, evt være mer ensporet i sin tankegang, faktisk er de “blonde”.

:O

Jeg vil faktisk ta det så langt som å si at hele 8/10 av de “dumme” blondinene faktisk er “blonde”, og med andre ord ikke er originalt blonde.

:O

Og ikke glem, boys and girls, dette er faktisk noe jeg har kommet frem til gjennom flere års “forskning”, og er ikke bare en fullstendig ubekreftet hypotese* , men har nå rukket å bli en teori* .

Det er viktig å bemerke seg at jeg aldri sier at alle som farger håret sitt blondt er dumme. Det er også viktig å bemerke seg at jeg aldri sier at de som er naturlig blonde er smartere enn folk ellers. Tvert imot så er det ingenting i det jeg sier her som hverken hever eller senker min generelle oppfatning av noens intelligens i forhold til andre.

Jeg bare sier at 8/10 av de “dumme” blondinene faktisk ikke er originalt blonde.

Fra nå av, kjære blondine
Kaller noen deg dum som ei blondine? Har du alltid vært blond? Da kan du heve deg over disse kommentarene, og si at vi faktisk har forskning som stiller seg bak ryggene våre og sier at de med stor sannsynlighet tar feil!

Power to the Blond People!